Risultati da 1 a 5 di 5

Discussione: e facciamoci 2 risate

Visualizzazione Ibrida

  1. #1
    Il simpa della compa L'avatar di Fattoria
    Data Registrazione
    Oct 2002
    Località
    Brescia
    Età
    32
    Messaggi
    258

    e facciamoci 2 risate

    Due amiche escono a cena; all'uscita dal ristorante dopo un'allegra serata
    accusano dolori di pancia lancinanti:
    "Non riusciamo ad arrivare a casa... dobbiamo fermarci!"
    Sicche si fermano in un cimitero e li espletano il bisogno incontenibile.
    Terminato, sorge il problema della carta igienica che... non avevano.
    "Senti... io uso le mutande"
    "Sei matta, chissa cosa pensera tuo marito quando torni e ti trova senza mutande..."
    "E' lo stesso... io uso quelle"
    "Io le mutande non le ho... uso il mazzo di fiori freschi che c'e in questa tomba"
    L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano:
    "Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?"
    "Taci vah... e rientrata senza mutande!"
    "Ah sei fortunato... la mia aveva un biglietto nel culo con scritto:
    GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE



    Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una
    bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve.
    Il poliziotto accelera, la supera e le fa cenno di fermarsi. Il
    poliziotto scende e si avvicina alla porsche.
    - Signora, ma le sembra il modo di guidare?
    - Ohh mi scusi!! sono così sbadata!! E' la quarta volta che mi
    fermano,
    sa?
    Io sono una ballerina di canale 5, ho fatto anche i provini per il
    grande fratello...
    - Ok ok, non mi interessa...mi dia la patente
    - Ohh la patente, si...allora...eccola qui
    - No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa
    ed è obbligatorio averla, per guidare...
    - Ohhh non faccia così!! che rabbia! dove l'ho messa?
    La signorina rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia a
    cercare...
    - Eccola! è questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano,
    stamattina, e...
    - Si, si, ok, ok. Mi dia la patente, grazie.
    Il poliziotto apre la patente, e dice:
    - Venusia?? Lei si chiama Venusia?
    - Siiiii mi ha riconosciuto?? sono la ballerina di canale 5, ho fatto
    il gioco dell'oca e la velina...
    - Ok, ok, mi da il libretto per favore?
    - Ohhh mio dio, il libretto...il libretto...eccolo, è questo qui?
    - No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il
    libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida...
    - Ohhh che nervi, dove l'ho messo?? è la quarta volta che mi fermano
    stamattina, sa?? E' questo qui il libretto???
    - Si, ? quello...me lo dia...
    Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il
    controllo alla radio.
    - Centrale? ho fermato una bionda, pazza, con la porsche, che si
    chiama..Venusia..
    - Venusia???? hai fermato Venusia??? la ballerina?? quella di
    canale5??
    - Si, proprio lei, la conoscete, centrale?
    - Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa!!!
    E'troppo stupida!!
    - Si, beh...abbastanza...e allora?
    - Allora devi andare da lei,ti avvicini al finestrino e poi lo
    tiri fuori...
    - Centrale!! ma siete matti! mi denuncia!!
    - Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori..fidati...
    Il poliziotto ci pensa su...Non passa nessuno, la signorina è in
    auto che aspetta...
    - Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...
    - Ma cosa dici!!! E' troppo stupida!! vai, vai!!"
    Il poliziotto si avvicina alla porsche... guarda.
    La Venusia dice:
    - Perchè mi guarda così??? ci sono problemi???"
    Allora il poliziotto, deciso, lo tira fuori.
    - Ohh Non ci credo!!!! Ancora l'etilometro!!!...



    Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere alcune gocce di vodka nell'acqua della messa. Seguito il consiglio si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Quando tornò in canonica, però, trovò una lettera dell'Arcivescovo che
    diceva:
    "Caro Don Angelo,
    - Per la prossima volta, mettere gocce di vodka nell'acqua e non gocce d'acqua nella vodka e non mettere limone e zucchero sul bordo
    del calice.
    - Il mantello di Gesù non deve essere usato come tovagliolo.
    - Ci sono 10 comandamenti e non 12.
    - Ci sono 12 discepoli e non 10.
    - Non ci si riferisce alla croce come "quella T grande".
    - Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band".
    - Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana".
    - Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il Colombo".
    - Quella "casetta" era il confessionale e non la toilette.
    - L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato.
    - L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescare la nuca.
    - Le ostie vanno distribuite ai fedeli e non devono essere usate come antipasto e accompagnamento per il vino.
    - Quello nella croce era Gesù Cristo e non Che Guevara.
    - Berlusconi è proprietario di Mediaset e del Governo italiano, ma non della Chiesa Cattolica.
    - Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
    - I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere.
    - Ricordo ancora che la messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti e che quello seduto affianco a lei e che lei ha
    chiamato "travestito in gonna rossa"... ero io.


    Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo.
    Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via
    tutto il personale necessario. Finita l'operazione il vecchietto si
    risveglia, si guarda intorno e dice:
    - Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?



    Un uomo si siede accanto al figlioletto di 9 anni...
    - Ascolta figlio mio... ho qualcosa da dirti a proposito delle api
    e dei fiori...
    Il bambino comincia a piangere dicendo:
    - Non voglio ascoltarti, non voglio!!!
    Il padre stupito chiede perché, ed il figlio asciugandosi le lacrime:
    - Papà... quando avevo 6 anni mi hai detto che Babbo Natale non
    esiste... a 7 mi hai detto che anche la fatina dei denti era una
    bufala... a 8 che non c'è nessun coniglietto pasquale...
    Se ora vuoi dirmi che gli adulti non scopano... non mi rimane nessun
    motivo per vivere!!!



    Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a
    bordo 4 giovani in suo soccorso.
    Berlusconi dice: "Ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno".
    Il primo fa: "io vorrei una Ferrari". e Berlusconi:"sarà fatto".
    Il secondo: "io vorrei un cottage in montagna". e Berlusconi:"non c'è problema".
    Il terzo: "io vorrei una villa al mare". "Anche il tuo desiderio sarà esaudito".
    Il quarto: "io vorrei una sedia a rotelle". e Berlusconi:
    "mi consenti di chiedere come mai un regalo così strano?"
    e lui: "perchè quando dico al mi' babbo che ho salvato
    Berlusconi mi spezza le gambe!!!"



    Berlusconi va' dal dentista per una normale pulizia dei denti.
    Terminato il lavoro prega il Dentista di mandare l'onorario
    al suo ufficio e se ne va'.
    Il giorno dopo gli giunge la fattura: 700 Euro! che - per
    un'operazione cosi'breve - anche per il Berlusca non sono poche!
    Invia comunque l'assegno richiesto accompagnato da questo biglietto:
    "Le invio la somma richiesta, anche se mi permetto far presente che
    son soldi rubati!''.
    Il giorno dopo il Dentista risponde: "Lo so' Presidente, ma non si
    preoccupi, non lo diro' a nessuno!"


    :IDIOT: :IDIOT: :IDIOT:
    Orgoglioso di non aver mai acceso una sigaretta

  2. #2
    Old Shatterhand L'avatar di Roberto..LC
    Data Registrazione
    Sep 2002
    Località
    Cassacco UD
    Età
    42
    Messaggi
    160
    LOL veramente belle!
    Roberto..LC

    saludait le femine e bussait i fruts


  3. #3
    Sucker simpatico L'avatar di IB_Yammi
    Data Registrazione
    Oct 2002
    Località
    Vicenza
    Età
    46
    Messaggi
    1,310
    La vita è una tempesta, prenderlo in culo è un lampo!


  4. #4
    Moderator L'avatar di Ager_Dookie
    Data Registrazione
    Oct 2002
    Località
    Roma
    Età
    34
    Messaggi
    12

  5. #5
    Newbie
    Data Registrazione
    Sep 2003
    Località
    palermo
    Età
    48
    Messaggi
    13

    Talking

    hi

Informazioni Discussione

Utenti che Stanno Visualizzando Questa Discussione

Ci sono attualmente 1 utenti che stanno visualizzando questa discussione. (0 utenti e 1 ospiti)

Permessi di Scrittura

  • Tu non puoi inviare nuove discussioni
  • Tu non puoi inviare risposte
  • Tu non puoi inviare allegati
  • Tu non puoi modificare i tuoi messaggi
  •